婚活で初対面の相手と話すとき、最初に少し迷いやすいのが自己紹介です。
仕事のことをどこまで話せばいいのか。
趣味は何を出せばいいのか。
休日の過ごし方をどう伝えればいいのか。
真面目に話すと面接っぽくなるし、軽すぎても婚活らしくない。
意外と難しいところです。
ただ、婚活の自己紹介で大事なのは、自分をすごく見せることではありません。
相手が質問しやすく、会話を広げやすい入口を作ることです。
特に30代後半男性の場合、仕事の経験も増えているので、話そうと思えばいくらでも話せます。
でも、最初から詳しく説明しすぎると、相手が入りにくくなることがあります。
自己紹介は、自己PRの場ではありません。
「この人とは話しやすそう」と思ってもらうための最初の一歩です。
この記事では、婚活で女性に好印象を持たれやすい自己紹介の作り方を、仕事・趣味・休日の話し方に分けて整理します。
婚活の自己紹介は、すごさより話しやすさが大事
自己紹介は評価される場ではなく、会話の入口
婚活の自己紹介というと、つい自分をよく見せようとしてしまいます。
仕事をしっかりしていること。
趣味があること。
休日も充実していること。
結婚に向けて真剣であること。
どれも伝えたい内容です。
ただ、最初からきれいにまとめようとしすぎると、面接の自己PRのようになります。
婚活の自己紹介は、評価されるための発表ではありません。
相手との会話を始めるための入口です。
大事なのは、「すごいですね」と言われることより、「それ、どんな感じなんですか？」と聞かれる余白を作ることです。
たとえば、仕事を話すなら、肩書きや専門的な内容を細かく説明するより、
「IT系の仕事で、システム開発のプロジェクト管理をしています」
くらいで十分なこともあります。
相手が興味を持てば、そこから聞いてくれます。
聞かれたら答える。最初から全部話さない。
このくらいの方が、婚活では会話が自然に続きやすいです。
仕事・趣味・休日は定番だからこそ差が出る
婚活の会話では、仕事・趣味・休日の話はかなり定番です。
だからこそ、話し方で印象が変わります。
同じ「IT系の仕事」でも、専門用語ばかりで説明されると相手は入りづらいです。
同じ「映画が好き」でも、作品名を一方的に並べるだけだと会話が広がりにくいです。
同じ「休日は家でゆっくり」でも、それだけで終わると生活イメージが見えにくいです。
定番の話題は、誰でも話します。
だからこそ、「相手が聞きやすい形」にできるかどうかが大事です。
婚活では、自分の情報を正確に伝えることも必要ですが、それ以上に「この人とは会話がしやすい」と感じてもらうことが大きいです。
仕事、趣味、休日。
この3つを少し整えるだけでも、初対面の会話はかなり安定します。
30代後半男性は誠実さと自然体を伝える
30代後半男性の自己紹介では、無理に若く見せたり、派手に見せたりする必要はありません。
むしろ、誠実さや自然体が伝わる方が婚活では強いです。
仕事に対してきちんと向き合っている。
趣味や休日に無理がない。
相手に合わせて会話を広げられる。
自分の話ばかりにならない。
落ち着いて話せる。
こうした雰囲気は、自己紹介の内容だけでなく、話し方や表情にも出ます。
婚活では、何を話したかを相手が細かく覚えているとは限りません。
緊張していると、自分でも何を話したか覚えていないことがあります。これはわりと普通です。
でも、「話しやすかった」「感じがよかった」「落ち着いていた」という印象は残ります。
自己紹介は、完璧な台本を読む場ではありません。
人柄が伝わる会話の入口にすることを意識しましょう。
自己紹介で男性がやりがちな失敗
仕事の説明が長くなりすぎる
男性の自己紹介で特に起こりやすいのが、仕事の話が長くなることです。
30代後半になると、仕事の経験も増えます。
役割や実績もある程度出てきます。
責任のある仕事をしている人も多いと思います。
だからこそ、話そうと思えばいくらでも話せます。
ただ、婚活の初対面で仕事の説明が長くなると、相手は聞き役に回り続けることになります。
たとえば、
「今はシステム開発のプロジェクト管理をしていて、要件定義からテスト工程、リリース調整まで見ています。以前はインフラ寄りの案件もやっていて、最近はDevOpsや自動化にも関わっていて……」
自分にとっては普通の説明でも、相手がITに詳しくない場合はかなり入りづらいです。
仕事の話は、短く始めるくらいがちょうどいいです。
「IT系で、システム開発の進行管理をしています。いろいろな人と調整しながら進める仕事です」
このくらいなら、相手もイメージしやすくなります。
詳しい話は、相手に聞かれてからで十分です。
趣味を一方的に語りすぎる
趣味の話も、話しすぎると一方的になりやすいです。
映画、漫画、読書、音楽、スキー、キャンプ、温泉。
趣味があるのは良いことです。
ただ、自分の好きなものをそのまま長く話すと、相手が置いていかれることがあります。
たとえば、映画が好きだからといって、いきなり監督名や細かい作品解説を話し続ける。
音楽が好きだからといって、相手が知らないアーティストの話を深くしすぎる。
キャンプが好きだからといって、道具やギアの話に入りすぎる。
相手も同じ熱量なら盛り上がります。
でも、初対面ではまだわかりません。
趣味の話は、まず相手が入りやすい言い方にすることが大事です。
「映画はけっこう好きで、最近は家で観ることが多いです」
「スキーは冬に何回か行きます。温泉とセットにするのが好きです」
「キャンプは焚き火を見ながらぼーっとする時間が好きです」
このくらいなら、相手も質問しやすくなります。
休日の過ごし方が「特にない」で終わる
休日の話で、「特にないです」「家でゆっくりしています」だけで終わるのも少しもったいないです。
もちろん、家でゆっくりする休日は普通です。
毎週アクティブに出かけている必要はありません。
ただ、婚活では休日の話から生活イメージを見られることがあります。
どういう時間の使い方をする人なのか。
一人時間をどう過ごすのか。
二人で過ごすならどんな感じになりそうか。
家にいることが多いのか、外に出ることもあるのか。
こうしたイメージが少し伝わると、会話が広がります。
「家で映画を観たり、漫画を読んだりしてゆっくりすることもありますし、天気がよければ温泉やカフェに行くこともあります」
このくらいなら、インドアとアウトドアの両方が見えます。
休日の話は、派手でなくて大丈夫です。
少し具体化するだけで、相手がイメージしやすくなります。
自己PRや面接のようになる
婚活の自己紹介で避けたいのは、自己PRのようになることです。
「仕事では責任ある立場を任されています」
「休日も自己研鑽をしています」
「将来に向けて計画的に行動しています」
「結婚後はしっかり家庭を支えたいです」
どれも悪い内容ではありません。
ただ、初対面で並べすぎると、面接のように聞こえることがあります。
婚活では、立派に見せるより、自然に話せることの方が大事です。
相手は、あなたの実績だけを見ているわけではありません。
一緒に話していて疲れないか。
安心して会話できるか。
考え方が押しつけにならないか。
表情や雰囲気に余裕があるか。
こうした部分も見ています。
自己紹介は、自分を売り込む場ではなく、相手と会話を始める場です。
ここを間違えないだけで、かなり印象は変わります。
仕事の話し方：詳しさより相手に伝わることを優先する
業界や職種を一言で伝える
仕事の話は、まず一言で伝えることを意識しましょう。
相手が知りたいのは、最初から細かい業務内容ではありません。
どんな業界なのか。
どんな役割なのか。
人と関わる仕事なのか。
忙しさや働き方はどんな感じなのか。
このあたりがざっくりわかれば十分です。
たとえば、
「IT系の仕事をしています」
「システム開発のプロジェクト管理をしています」
「いろいろな人と調整しながら、システムを作る仕事です」
このくらいで始めると、相手も受け取りやすいです。
もし相手が興味を持てば、
「プロジェクト管理ってどんなことをするんですか？」
「IT系って忙しいですか？」
「リモートワークもあるんですか？」
と聞いてくれます。
詳しい説明は、その後で大丈夫です。
専門用語を使いすぎない
仕事の話では、専門用語を避けた方がいいです。
自分にとっては普通の言葉でも、相手には伝わらないことがあります。
たとえば、IT系なら、
要件定義。
インフラ。
DevOps。
CI/CD。
テスト工程。
クラウド。
プロジェクト推進。
こうした言葉は、相手が同じ業界でなければピンと来ない場合があります。
もちろん、聞かれたら答えて大丈夫です。
ただ、最初から専門用語を並べる必要はありません。
「システムを作るプロジェクトで、進行管理や関係者との調整をしています」
このように、相手がイメージしやすい言葉に置き換える方が会話は続きやすいです。
婚活の自己紹介では、正確さより伝わりやすさを優先していい場面があります。
仕事のやりがいや日常を少し添える
仕事の説明は、業務内容だけだと少し硬くなります。
そこに、やりがいや日常の雰囲気を少し添えると、人柄が伝わりやすくなります。
たとえば、
「いろいろな人と調整する仕事なので大変なこともありますが、無事に進んだ時は達成感があります」
「裏方の仕事に近いですが、チームで進める感じが自分には合っています」
「細かい確認が多い仕事なので、コツコツ進めるのはわりと得意です」
このくらいなら、仕事の内容だけでなく、考え方も少し伝わります。
ただし、長く話しすぎないことが大事です。
仕事の話は、自己紹介の中では短めで十分です。
相手が興味を持ったら、そこから広げれば大丈夫です。
忙しさ自慢・大変自慢にしない
仕事の話で気をつけたいのが、忙しさ自慢や大変自慢です。
「毎日かなり忙しくて」
「責任が重くて大変で」
「トラブル対応が多くて」
「残業も多いんですよね」
こうした話は、言い方によっては少し重くなります。
もちろん、仕事が大変なことはあります。
隠す必要はありません。
ただ、初対面で大変さを強く出しすぎると、相手が反応に困ることがあります。
「それは大変ですね」と言うしかなくなってしまうからです。
仕事の話では、大変さよりも、自分がどう向き合っているかを少し伝える方が印象は良いです。
「忙しい時期もありますが、チームで進める仕事なので、うまく回った時は達成感があります」
このくらいにすると、前向きさも伝わります。
趣味の話し方：自分の話したいことより、相手が入りやすい話題を選ぶ
相手のプロフィールを見て、合いそうな趣味を出す
婚活では、相手のプロフィールを事前に見られることが多いです。
そこに趣味や休日の過ごし方が書いてあるなら、自己紹介でも少し意識すると話しやすくなります。
たとえば、相手が旅行好きなら、自分の温泉や旅行の話を出す。
相手がカフェ巡りが好きなら、自分もカフェや外食の話を出す。
相手がアウトドア寄りなら、キャンプやスキーの話を軽く出す。
相手が映画や読書好きなら、インドア趣味の話を出す。
これは、相手に合わせて自分を偽るという意味ではありません。
自分の中にいくつか趣味があるなら、相手が入りやすそうなものから話すということです。
最初の会話では、共通点があると相手も安心します。
「自分も温泉好きです」
「映画は家で観ることが多いです」
「カフェは詳しいわけではないですが、落ち着いたところは好きです」
このくらいの出し方で十分です。
趣味は一つに絞らなくてもいい
自己紹介で趣味を話すとき、無理に一つに絞る必要はありません。
むしろ、いくつか出した方が相手が拾いやすいことがあります。
たとえば、
「インドアだと映画や漫画、読書が好きで、外に出るなら温泉やスキーも好きです」
このように話すと、相手が興味のある部分を拾いやすくなります。
ただし、たくさん並べすぎると散らかります。
映画、漫画、読書、音楽、スキー、キャンプ、温泉、旅行、カフェ、散歩、筋トレ。
全部を一気に話すと、相手はどこを拾えばいいかわかりません。
最初は2〜3個くらいで十分です。
相手の反応を見ながら、広げる話題を選びましょう。
マニアックな話は相手の反応を見て広げる
趣味の話で楽しくなると、つい深く話したくなります。
でも、初対面では相手の反応を見た方がいいです。
相手が前のめりで聞いてくれる。
質問を返してくれる。
自分も好きだと言ってくれる。
表情が明るくなる。
こういう反応があれば、少し広げて大丈夫です。
逆に、相手の反応が薄い時は、深掘りしすぎない方がいいです。
たとえば、音楽の話で相手があまり知らなそうなら、アーティスト名を並べるより、
「ライブの雰囲気が好きで、たまに行くと気分転換になります」
くらいにしておく。
キャンプの話で相手が詳しくなさそうなら、ギアの話より、
「焚き火を見ながらぼーっとする時間が好きです」
くらいにする。
趣味の話は、熱量を全部出すより、相手が入りやすい形にする方が会話が続きます。
婚活では一緒に楽しめそうな要素も伝える
婚活では、趣味を通して「一緒に過ごすイメージ」が伝わることがあります。
だから、趣味を話す時は、一人で楽しむ話だけでなく、誰かと一緒に楽しめそうな要素も少し入れると良いです。
「温泉は一人でも行きますが、落ち着いた旅館でゆっくりするのも好きです」
「映画は家で観ることが多いですが、気になる作品があれば映画館に行くのも好きです」
「カフェは詳しくないですが、落ち着いて話せるお店を探すのは好きです」
こういう言い方だと、相手が「一緒に行くならこんな感じかな」と想像しやすくなります。
婚活では、趣味のすごさより、相手が関われる余白が大事です。
休日の話し方：インドアとアウトドアの両方を少し見せる
「家でゆっくり」だけで終わらせない
休日の話で「家でゆっくりしています」と言うのは悪くありません。
ただ、それだけだと会話が広がりにくいです。
家で何をしているのか。
どういう時間が好きなのか。
外に出ることもあるのか。
誰かと過ごす休日も楽しめるのか。
このあたりが少し見えると、相手も質問しやすくなります。
たとえば、
「家で映画を観たり、漫画を読んだりしてゆっくりするのが好きです」
「平日は仕事で頭を使うので、休日はのんびり過ごすことも多いです」
このように少し具体化するだけで、生活感が伝わります。
休日の話は、派手でなくて大丈夫です。
むしろ、無理のない過ごし方が伝わる方が自然です。
外出・食事・運動・家事など少し具体化する
休日の話では、外に出る要素も少しあると会話が広がりやすいです。
たとえば、
「天気が良ければ散歩したり、カフェに行ったりします」
「たまに温泉に行くのが好きです」
「冬はスキーに行くこともあります」
「普段は家のことを済ませて、午後から出かけることが多いです」
こうした話は、相手がイメージしやすいです。
休日が充実しているように見せる必要はありません。
ただ、生活が見えると、結婚後のイメージにもつながります。
婚活では、派手な趣味より「一緒に暮らしたらどんな日常になりそうか」が見られることがあります。
少し具体化するだけで、人柄は伝わりやすくなります。
一人時間と二人時間のバランスも伝えられる
休日の話では、一人時間と二人時間のバランスも少し伝えられます。
30代後半になると、自分の生活リズムがある人も多いです。
一人でゆっくりする時間も大事。
でも、相手と出かけたり、食事したりする時間も楽しみたい。
このバランスが伝わると、相手も安心しやすいです。
たとえば、
「一人でゆっくりする時間も好きですが、誰かと温泉や食事に行くのも好きです」
「インドアな日もありますが、天気がいい日は外に出るのも好きです」
このくらいなら、重くなりません。
婚活では、「自立しているけれど、一緒に過ごす余地もある」と伝わると印象が良いです。
結婚後の生活イメージにつながることもある
休日の話は、結婚後の生活イメージにもつながります。
毎週出かけたいタイプなのか。
家でゆっくりしたいタイプなのか。
お金のかかる趣味が多いのか。
家事をする習慣があるのか。
相手と一緒に過ごす時間を大事にしそうか。
相手はそこまで細かく分析していなくても、なんとなく感じ取ります。
だから、休日の話は適当に流さない方がいいです。
「特にないです」で終わるより、
「家でゆっくりする日もありますし、外に出るなら温泉やカフェに行くことが多いです」
くらいにしておくと、生活のイメージが伝わります。
婚活では、すごい休日より、無理なく一緒に過ごせそうな休日の方が大事なこともあります。
自己紹介は、話の中身だけでなく人柄も伝わる
身振り手振りや表情からも印象は伝わる
自己紹介で伝わるのは、話の内容だけではありません。
表情。
声のトーン。
身振り手振り。
相手を見る姿勢。
話すスピード。
うなずき方。
こうしたものからも、人柄は伝わります。
同じ内容を話していても、表情が硬いと少し近寄りにくく見えます。
逆に、少し笑顔があり、落ち着いて話していると、安心感が出ます。
婚活では、話した内容を相手が全部覚えているとは限りません。
でも、「話しやすかった」「感じが良かった」「自然だった」という印象は残ります。
だから、自己紹介では内容を完璧にするより、相手が聞きやすい雰囲気を作ることも大事です。
考え方や価値観は自然ににじむ
自己紹介では、考え方や価値観も自然に出ます。
仕事をどう捉えているか。
休日をどう過ごしているか。
趣味をどう楽しんでいるか。
一人時間と二人時間をどう考えているか。
相手に話を渡せるか。
こうした部分に、その人らしさが出ます。
たとえば、仕事の話で大変さばかり話す人と、忙しさの中にもやりがいを話せる人では印象が違います。
趣味の話でも、自分の熱量だけで話す人と、相手が入りやすいように話せる人では、会話の空気が変わります。
自己紹介は、自分の情報を並べるだけではありません。
考え方が少し見える場面でもあります。
緊張して話した内容を覚えていないこともある
婚活の初対面では、緊張します。
何を話そうか考えていたのに、実際にはうまく話せなかった。
相手の反応を気にして、話した内容をあまり覚えていない。
帰り道で「あれ、何を話したっけ」となる。
こういうことは普通にあります。
だから、自己紹介を完璧に作り込みすぎなくて大丈夫です。
むしろ、細かい台本を覚えようとすると、当日うまく話せなかった時に焦ります。
必要なのは、完璧な文章ではなく、話しやすい型です。
仕事は短く。
趣味は相手が入りやすく。
休日は少し具体的に。
話したら相手に返す。
このくらいを押さえておけば十分です。
婚活では、多少言葉が整っていなくても、人柄が自然に伝われば大丈夫です。
好印象な自己紹介の例文
仕事中心の自己紹介例
仕事の話を中心にするなら、短く、相手に伝わる言葉で話すのがおすすめです。
たとえば、
「仕事はIT系で、システム開発のプロジェクト管理をしています。いろいろな人と調整しながら進める仕事なので大変なこともありますが、チームでうまく進んだ時は達成感があります。」
このくらいなら、専門的すぎず、仕事への向き合い方も少し伝わります。
さらに自然にするなら、
「専門的な話になると長くなってしまうので、ざっくり言うと、システムを作るチームの進行管理をしています。」
と前置きしてもいいです。
この言い方なら、相手も身構えにくいです。
仕事の話は、詳しく説明するより、相手が聞きたくなるくらいで止めるのがちょうどいいです。
趣味中心の自己紹介例
趣味の話を中心にするなら、相手が拾いやすいように少し幅を持たせると使いやすいです。
たとえば、
「趣味はインドアとアウトドアの両方あります。家では映画や漫画を観てゆっくりすることが多いですし、外に出るなら温泉やスキーも好きです。」
この言い方なら、相手が映画、漫画、温泉、スキーのどれかを拾えます。
相手のプロフィールに合わせるなら、
「〇〇さんも旅行がお好きと書かれていましたが、僕も温泉に行くのは好きです。観光を詰め込むというより、ゆっくり過ごす旅が好きです。」
このように、相手との接点を作るのも自然です。
ただし、合わせすぎて自分を偽る必要はありません。
自分の中にある話題の中から、相手が入りやすそうなものを選ぶ。
このくらいで十分です。
休日中心の自己紹介例
休日の話は、生活感が伝わるようにすると好印象です。
たとえば、
「休日は家でゆっくりする日もありますし、天気がよければ外に出ることもあります。映画を観たり、カフェに行ったり、たまに温泉に行ったりするのが好きです。」
このくらいなら、インドアとアウトドアの両方が見えます。
もう少し落ち着いた言い方なら、
「平日は仕事で頭を使うことが多いので、休日は少しリセットする時間を大事にしています。家でゆっくりする日もありますし、外に出るなら温泉や食事に行くことが多いです。」
こうすると、生活リズムや価値観も少し伝わります。
婚活では、派手な休日である必要はありません。
無理なく過ごしている感じや、一緒に過ごす余地があることが伝わると十分です。
初対面で使いやすい短め自己紹介例
初対面で使うなら、短めにまとめた自己紹介があると安心です。
たとえば、
「仕事はIT系で、システム開発のプロジェクト管理をしています。休日は家で映画や漫画を観てゆっくりすることもありますし、外に出るなら温泉やカフェに行くのも好きです。今日はよろしくお願いします。」
このくらいなら、長すぎず、仕事・趣味・休日がざっくり伝わります。
もう少し柔らかくするなら、
「仕事はIT系で、チームでシステムを作る仕事の進行管理をしています。趣味はインドアもアウトドアもあって、映画を観たり、温泉に行ったりするのが好きです。〇〇さんのプロフィールにも旅行と書かれていたので、あとでその話も聞いてみたいです。」
このように、最後に相手のプロフィールへ触れると、会話が自然につながります。
自己紹介は、長く話すより、相手が返しやすい形で終えることが大事です。
自己紹介後に会話を広げるコツ
最後に相手へ質問を返す
自己紹介は、自分の話で終わらせない方がいいです。
自分の仕事や趣味を話したら、最後に相手へ質問を返すと会話が続きやすくなります。
「僕は映画を観ることが多いんですが、〇〇さんは最近何か観ましたか？」
「温泉に行くのが好きなんですが、〇〇さんは旅行だとどんな場所が好きですか？」
「休日は家でゆっくりする日も多いんですが、〇〇さんは外に出る方が多いですか？」
こうした質問は、自然に相手へ話を渡せます。
自己紹介で大事なのは、自分を説明しきることではありません。
相手にも話してもらうことです。
共通点を探しすぎず、違いを面白がる
婚活では、共通点があると安心します。
趣味が同じ。
休日の過ごし方が近い。
好きな食べ物が似ている。
旅行の好みが合う。
こうした共通点は、会話を広げやすいです。
ただ、共通点を探しすぎると、合わない部分が出た時に焦ります。
「自分はインドアですが、相手はかなりアウトドア」
「自分は温泉派だけど、相手は海外旅行派」
「自分は映画が好きだけど、相手はあまり観ない」
こういう違いがあっても、すぐに合わないと判断しなくて大丈夫です。
むしろ、
「自分はあまり詳しくないので、どんなところが楽しいんですか？」
と聞けると、会話が広がります。
婚活では、共通点だけでなく、違いを面白がれるかも大事です。
相手の反応が良かった話題を深掘りする
自己紹介後の会話では、相手の反応を見ることが大事です。
相手が笑った。
少し前のめりになった。
質問を返してくれた。
表情が明るくなった。
自分の話もしてくれた。
こういう反応があった話題は、少し深掘りしても大丈夫です。
たとえば、温泉の話で相手が楽しそうなら、
「温泉だと、にぎやかな観光地と静かな宿だとどちらが好きですか？」
映画の話で反応がよければ、
「最近観てよかった作品ありますか？」
休日の話で盛り上がれば、
「一日予定がない日って、外に出る方ですか？家でゆっくりする方ですか？」
このように、相手の反応が良いところを広げると、会話が自然になります。
話しすぎたら一度相手に渡す
自己紹介で気をつけたいのは、話しすぎたら相手に渡すことです。
自分の話が少し長くなったなと思ったら、
「僕はそんな感じなんですが、〇〇さんはどうですか？」
と聞けば大丈夫です。
これだけで、会話のバランスが戻ります。
婚活では、沈黙を怖がって自分が話し続けてしまうことがあります。
でも、相手にも話す時間が必要です。
自己紹介は、キャッチボールの最初の一投です。
投げっぱなしにせず、相手が返しやすいところに投げる。
この意識があると、初対面の会話はかなり楽になります。
まとめ：婚活の自己紹介は、相手が話しやすくなる形にしよう
婚活の自己紹介で大事なのは、自分をすごく見せることではありません。
相手が質問しやすく、会話を広げやすい入口を作ることです。
仕事の話は、専門用語を避けて短く伝える。
聞かれたら詳しく答えるくらいで十分です。
最初から長く説明しすぎると、相手が入りにくくなります。
趣味の話は、自分が話したいことを一方的に出すのではなく、相手のプロフィールを見て入りやすそうな話題を選ぶ。
休日の話は、インドアとアウトドアの両方を少し見せると、生活イメージが伝わりやすくなります。
そして、自己紹介で伝わるのは話の中身だけではありません。
身振り手振り。
表情。
声のトーン。
考え方。
相手への話の渡し方。
こうした部分からも、人柄は伝わります。
婚活の初対面では緊張します。
話した内容をあまり覚えていないこともあります。
だから、完璧な台本を作る必要はありません。
仕事は短く。
趣味は相手が入りやすく。
休日は少し具体的に。
話したら相手に返す。
この型を持っておくだけで、自己紹介はかなり話しやすくなります。
自己紹介は、自分を売り込む時間ではなく、相手と自然に会話を始める時間です。
相手が「この人とは話しやすそう」と感じる形を目指していきましょう。
